خیانت کردن و این سوال که چرا خیانت میکنیم یکی از پرسش‌هایی است که از ربان زوجینی که مورد خیانت قرار گرفته‌اند شنیده می‌شود.

اینکه چرا به آنها خیانت شد. همچنین فردی که خیانت را انجام داده است این پرسش را از خود دارد که چه شد دست به این کار زد.

در این نوشته از مجله روانشناسی آرامش زندگی به موضوع خیانت و این سوال که چرا خیانت میکنیم پرداختیم و به برخی از دلایل و زمینه‌های آن اشاره کردیم.

وقتی ازدواج می کنیم انتظار داریم که این ازدواج یک عمر ادامه داشته باشد. بنابراین افراد متاهل معمولاً غافلگیر می شوند که شخص دیگری شریک زندگی آنها را به شدت مجذوب خود کرده و حتی ممکن است با او معاشقه کند.

میزان توجه ما به افراد جذاب – و همچنین رفتار ما در برابر آنها – می تواند به میزان رضایت ما از ازدواج خود بستگی داشته باشد.

اگر از همسرمان راضی باشیم، دیگر به هیچ فرد زیبایی در زندگی خود فکر نمی کنیم و مطمئناً با آنها معاشقه نخواهیم کرد.

اما اگر از ازدواج خود راضی نیستیم، ناگهان متوجه افراد جذاب دیگر می شویم و حتی ممکن است به آنها نزدیک شویم.

وقتی کسی به همسر خود خیانت می کند، تقصیر کاملاً متوجه این فرد می شود.

این افراد به فقدان اخلاق متهم می شوند، یا به عنوان “معتاد به رابطه جنسی” شناخته می شوند. مطمئناً هر یک از ما باید در قبال اعمال خود مسئولیت پذیر باشیم.

با این حال، برای درک اینکه چه چیزی باعث این رفتار می شود، باید به محیطی که باعث این رفتار فرد شده است دقت کنیم.

خیانت زناشویی ، علت و پیش بینی آن

چگونه به کسی که به ما خیانت کرده دوباره اعتماد کنیم؟

اگر اینگونه فردی هستید، بهتر است مجرد بمانید!

چرا خیانت میکنیم

روابط شامل معاملات(trade-off) است

طبق گفته روانشناس یوبین پارک از دانشگاه تورنتو و همکارش سان دبلیو پارک، هر رابطه صمیمی مستلزم یک معامله است. از یک طرف، ما برای تأمین نیازهای ارتباطی خود وارد رابطه می شویم که شامل صمیمیت جنسی و روابط عاطفی خوب است.

از طرف دیگر، ما همچنین باید از خود در برابر سو استفاده محافظت کنیم. برای تأمین نیازهایمان، باید نیازهای شریک زندگی خود را نیز برآورده کنیم.

با این حال زوجین می توانند در الگوهایی قرار بگیرند که یکی بیشترین بخشش را انجام می دهد و دیگری بیشترین کار را انجام می دهد. امب این مورد در واقع، وضعیت نامطلوبی برای هر دو طرف است.

یکی از دلایل وسوسه شدن برای خیانت این است که شریک زندگی نسبت به این رابطه تعهد کمتری نشان می دهد.

شریک زندگی ممکن است وقت بیشتری را در خارج از خانه یا تنها در یک اتاق جداگانه سپری کند. و حتی زمانی که آنها با هم هستند، همیشه با گوشی تلفن خود مشغول باشد.

او ممکن است علاقه کمی به گذراندن وقت با کیفیت با ما نشان دهد.

ممکن است به رابطه جنسی اهمیتی ندهد.

در این حالت ممکن است تعهد شریک زندگی، با خیانت همراه باشد.

به عبارت دیگر، اگر احساس می کنید شریک زندگی شما علاقه خود را به این رابطه از دست داده است، ممکن است شروع به بررسی و رابطی دیگر کرده و حتی بر اساس آن عمل کنید.

چرا خیانت میکنیم

تعهد و خیانت شریک زندگی را درک کنید

مطالعه ای انجام شده است که  محققان 289 بزرگسال متاهل را استخدام کردند که تقریباً به طور مساوی بین زنان و مردان تقسیم شده بودند.

بیشتر آنها در 30 سالگی بودند و متوسط طول ازدواج آنها حدود 10 سال بود. شرکت کنندگان به یک پرسشنامه بصورت آنلاین پاسخ دادند.

پاسخ دهندگان میزان تعهد خود در رابطه را با نشان دادن میزان موافقت آنها با عباراتی مانند: “من می خواهم رابطه ما برای مدت طولانی ادامه یابد.” ، نشان دادهند.

آنها سپس به جملات مشابهی درباره شریک زندگی خود پاسخ دادند، مانند: “شریک زندگی من می خواهد رابطه ما برای مدت طولانی ادامه یابد.”

به این ترتیب، آنها متوجه تعهد شریک خود شدند، یعنی اینکه چقدر معتقدند همسرشان به رابطه متعهد است.

ادراکات همیشه واقعیت را منعکس نمی کنند. فقط به این دلیل که معتقدیم شریک زندگی ما خیلی به این رابطه پایبند نیست، این به معنای درست بودن آن نیست.

با این وجود، محققان اشاره کردند، رفتارهای ما براساس درک ما هدایت می شود، زیرا این تنها نسخه واقعیت است که ما می شناسیم.

بعلاوه، محققان بعداً تحقیق را با هر دو همسر که تعهد خود و شریک زندگی خود را گزارش کردند، تکرار کردند. همبستگی بین اینها نسبتاً قوی بود، که بیانگر این است که ما معمولاً شرکای خود را به خوبی می شناسیم.

در مرحله بعد، شرکت کنندگان موافقت خود را با اظهاراتی نشان دادند که میزان توجه آنها به افراد جذاب اطرافشان را ارزیابی می کند.

مثالها شامل جملاتی از جمله: “من بدون نام بردن از شریک زندگی خود با جنس مخالف دیگری معاشقه می کنم.”

چرا خیانت میکنیم

محققان همچنین می خواستند میزان خیانت را بدانند. روش استاندارد این است كه مستقیماً از شركت كنندگان بپرسند که چند بار به همسر خود خیانت كرده اند.

با این حال، این روش به دلیل نتایج نادرست مورد انتقاد قرار گرفته است. به هر حال، تعداد کمی از مردم به دلیل لکه ننگ اجتماعی مرتبط با روابط خارج از ازدواج، مایل به افشای کامل خیانت های خود هستند.

در عوض، محققان از شرکت کنندگان سوال کردند که آیا شخصی وجود دارد که اخیراً او را جذاب بدانند. سپس این سوال را با سوالاتی دنبال کردند که به تدریج بر شدت آنها افزوده شد، شروع با این سوال بود که “چقدر این شخص را جذاب دیدید؟” و به “چقدر از نظر جسمی با این فرد صمیمی بودید؟”

نتایج نشان داد که تعهد شریک با قصد خیانت همراه است. به این معنا که افراد احتمالاً ، وقتی که معتقدند همسرشان دیگر به ازدواج پایبند نیست، دنبال روابط عاطفی دیگر می گردند.

جالب است که میزان تعهد خود فرد ، شاخص خوبی برای اهداف خیانت نبود. یعنی حتی وقتی شرکت کنندگان گفتند می خواهند ازدواج فعلی شان دوام بیاورد، اگر فکر می کردند همسرشان دیگر متعهد نیست، آنها نیز به دنبال روابط دیگر می روند.

این یافته نشانگر اهمیت نگاه فراتر فرد به درک دلایل خیانت است.

در این نمونه، شرکت کنندگانی وجود داشتند که قصد خیانت را داشتند – یا حتی قبلاً این کار را کرده بودند – نه به این دلیل که تعهد خود را نسبت به ازدواج از دست داده بودند بلکه به این دلیل که معتقد بودند همسرشان دیگر به آنها اهمیت نمی دهد.

با توجه به این نتایج، ما نمی گوییم کسی که خیانت کرده است هیچ گونه مسئولیتی در قبال اقدامات خود ندارد. همچنین تقصیر را به گردن همسری که فریب خورده است نمی اندازیم.

با این حال، اگر می خواهیم دلیل خیانت را بدانیم، باید علتی که باعث آن شده است را درک کنیم.

خیانت در ازدواج فقط مسئله اخلاق ضعیف یا “اعتیاد به رابطه جنسی” از طرف همسر بی وفا نیست.

در پایان، باید بدانیم مشاورانی که با زوج هایی که با خیانت دست و پنجه نرم می کنند کار می کنند، با کمک به آنها برای کنار آمدن با شرایطی که باعث شکستن اعتماد می شود، خدمات بهتری به آنها ارائه می دهند.

انجام این کار می تواند بینشی را که برای جلوگیری از خیانت در آینده لازم است، برای این زوجین فراهم کند.

همکاران مجرب ما در مرکز مشاوره آرامش زندگی با تخصص مشاوره خانواده و مشاوره زوج آمادگی کمک‌رسانی به شما در این راه را دارند تا زنگی مشترک خود را دوباره بازآفرینی کنید و روزهای زیباتری را برای خود رقم بزنید

 

به طور خلاصه میتوان گفت:

• ما در روابط برای تأمین نیازهای شریک زندگی خود فداکاری می کنیم در حالی که انتظار داریم برای تأمین نیازهای ما فداکاری کنند.
• یک مطالعه جدید نشان می دهد که افراد احتمالاً رابطه های دیگری را در نظر می گیرند وقتی که معتقدند همسرشان دیگر به آنها پایبند نیست.
• اگرچه ما شریک زندگی را مسئول خیانت می دانیم ، اما باید شرایطی را که در آن خیانت رخ داده است را در نظر بگیریم تا بفهمیم چرا این اتفاق افتاده است.

 

مقاله ترجمه شده از وبسایت سایکولوژی تودی